Вся одежда перестирана, посуда вымыта. Вечер пятницы. давно я не была одна, уже успела забыть в лицо своих демонов. Увидела свою фотографию с отдыха как чужого человека и поразилась.
Как принять неизбежность: морщины на лице, седые волосы, кошка ушедшая за радугу в возрасте 11 лет, голубь хрустнувший под колесами машины в соседнем ряду, мириады упущенных возможностей, ощущение пустоты при взгляде на людей бывших когда-то самой моей жизнью? Как переступить через время, неумолимо уводящее нас как от счастья так и от горя? Все в мире есть процессы - бесконечно изменяющаяся среда. Эта жизнь лишь миг в череде воплощений-перевоплощений, так почему же жаль? Могла ли сделать выборы приводящие меня к вероятностям где я бы об этом не задумывалась? Есть ли хоть кто-нибудь никогда не жалевший?

Уже весна. Что изменилось?
Я все глубже ухожу в практики и магический договор. Руны, сефиротика, Кастанеда, рэйки, ОСы. И чем больше времени я ТАМ, тем мне лучше. На работе меня завалили доп работой с доп. оплатой естественно, но я умудряюсь не сильно задерживаться. Да и интересно даже. Чем больше работы, тем быстрее бежит время. Осваиваю 1С 8.2. После привычной 7.7 это полный мозговынос, но чтож поделать. Надо понимать, что мир меняется ежесекундно и стараться успевать за ним Мне пришли лекарства, завтра пойду отказываться, так как чувствую я себя великолепно, а как подумаю о сомнительном удовольствии ежедневных уколов в живот с побочными эффектами на 2 вордовские страницы мелким шрифтом (включая рак, эпилепсию, анорексию, анафелактический шок и разрушение кишечного тракта) и сомнительной пользой, так трясти начинает. Нет уж, спасибо, без вас выкарабкаюсь. Была сделана серьезная заявка на то, чтобы бросить курить, но самодисциплина штука такая, 10 шагов вперед, 9 назад. По итогу я все же курю, но раз в 5 меньше чем раньше. Куплена путевка в Шарм на 2х. Через 3 дня там взорвался автобус. Каир закрыт, пирамид мне не видать. Путевки распродаются в 3 раза дешевле чем мы купили. В общем все против того чтобы я-таки увидела море
Мы с рыбами наконец-то преодолели негативные тенденции и рождаемость-таки превысила смертность. Итог: у нас 3 аквариума (из которых 1 -пластиковое ведро) и перенаселение. Нужен новый банка литров на 200 Но это, блин, дорого. С другой стороны, я абсолютно незатратная женщина, мне не нужна косметика, шмотки, новые гаджеты- виджеты и прочая похребень. Мне это неинтересно.
Но... мы хотели копить деньги на свадьбу, но как только деньги стали откладываться, в мозгах стали всплывать картины ремонта, машины, мотоцикла, лодки, аквариума и т.д. Которые здорово перевешивают по полезности свадьбу. А если нет много денег - нет банкета, нет банкета- на хрен платье, нет платья- на хрен свадьба? Нет, правда, я не вижу смысла регистрировать отношения. Кроме того чтобы один день побыть королевой бала в платье. Кроме того мы как две лодки плывущие в противоположных направлениях. Нет общих интересов, дел, целей, планов. Все разное. Как мы живем вместе абсолютно непонятно. Но пока как-то живем.

Мне 26. В субботу у меня был очередной приступ, в воскресенье мы сделали 3х этажный кошачий дом из старой обувницы, старого пледа и катушек из бухт для кабеля. Вся моя комната увешана ловцами снов, которые мне жалко продавать, такие вещи только дарить. И то жалко. Еще я могла бы делать всякие амулеты и талисманы и продавать их, но мне лень. У меня валяется куча неоформленных картин, которые ждут у моря погоды. После приступа голова будет трещать еще пару недель, а то и месяц. Вчера мы купили 4 мальков гуппи и прозрачного сома длинной в 1 сантиметр, он прикольный, у него красные глаза,видны все кишки, он состоит из головы и хвоста (как сперматозоид), присасывается к стенке аквариума ртом и так выползает из воды и висит. Еще вчера мне дали новую сберовскую карточку, она серебристая, активировать ее мне помогал симпатичный молодой человек в красивом отглаженном классическом костюме. Я еще удивилась, что он там делает сберовским консультантом, сократили что ли. А потом он встал, чтобы кому-то помочь и стало ясно что у него плохо работает левая нога и почти не работает левая рука. Или травма или тоже что и у меня. И мне так захотелось подойти к нему и поговорить, сказать какой он молодец, что не сдается, что делает что может. Но естественно я просто опустила глаза и сделала вид, что ничего не видела. Сейчас так принято, это нормально. Я мечтаю увидеть море или океан и научится электронике. Сейчас хочу спаять конвертор для ручной перепрошивки модуля управления HDD и сшить шторы на арку. Вчера я напилась чтобы у меня хоть на пару часов перестала болеть голова. Ну как напилась, в общепринятом понятии я не умею этого делать, я такая же как всегда, просто голова не болит. Поэтому сейчас мне прикольно. Мне вообще плохо, когда все хорошо и весело, когда плохо. А еще у меня за 3 года нет ни одной вменяемой фотографии, не смотря на то что на 8 марта мне был подарен фотоаппарат. Будильник звонит всегда в тот момент, когда мне снятся цветные яркие сны, поэтому просыпаясь я частично остаюсь в этих снах. Иногда эта часть даже больше той что в реальности. Когда я ехала на работу, я была уверена, что мне снится эта дорога, эти машины, этот руль в руках, а на самом деле я гуляю по Горицам и сейчас лето. А по ночам мы с Андрюхой учимся вязать: лицо, изнанка, лицо, изнанка. И скоро Новый год. Я себе столько всего обещала подарить, что нужно несколько зарплат. Когда мне чего-то очень хочется и денег нет, я обычно говорю себе: ну может к Новому году куплю. Список накопился приличный: телефон, карты, джинсы, оперативка, паяльник, туалетная вода, лецитин, все сразу и не упомнишь.

Оглянувшись вокруг, я могу сказать только "твою жеж мать". Еще в библии было сказано "не сотвори себе кумира". Не смотря на сомнительность трактовки данного произведения, не могк не согласиться с данным утвержением. такое впечатление что у нас пластилин вместо мозгов. Вокруг столько эгрегоров на любой вкус: ящик, бабло, пиво, гербалайф, мэри кей, вархаммер, танчики, анимэ, религии, эзотерика, зож, вегетарианство. этот список можно продолжать бесконечно, каждый дрочится на своего идола. И для каждого эгрегора найдется пища.

Сеогодня, проснувшись и находясь на границе яви и сна, я поняла, что в этом мире нет для меня ничего такого, ради чего стоило бы просыпаться. Нет, это не депресняк, это просто осознание, что все неважно. море-это конечно хорошо, но оно не дает смысла жизни и счастья, как и деньги, как и все остальное. Морковка перестала действовать.
меня тут недавно просили погадать, а я спросила"зачем?".я уже правда не понимаю зачем знать что будет. ведь если искать в мире, можно найти или создать любую ситуацию. и ее исход будет зависеть от вашего поведения, которое в свою очередь зависит от ваших внутренних качеств. например, человек спрашивает:а найду ли я работу с высокой оплатой. ну если будешь искать, то найдешь, и если будешь иметь достаточно знаний, то за них соответствующе заплатят. А смысл в гадании? что бы гадатель сказал:ты найдешь работу, и значит можно успокоиться и сесть ждать? И это осознание дает мне возможность видеть лилу. игру богов. и уже не слепо подчиняться происходящему, а знать что оно зависит от меня. это не значит, что я могу менять мир, но я уже вижу эту возможность и это первый шаг отсюда.

Приветствую всех новоприбывших. Я вам рада.

В последнее время у меня в голове всплывает очень много абстрактных вопросов. Например:
1. Почему считается, что лгать людям плохо, а то что мы сами себе обещаем больше не злится, бросить курить, начать новую жизнь с понедельника - это нормально? Или самому себе ложь легко прощать? Вот что бы было, если бы я сама с себя требовала такого же ответа за свои слова, как и с окружающих?
2. Иногда получается общаться с людьми на тему личных отношений. И происходит такой обмен любезностями: - а вот он такой-то..- а вот она меня пилит..-а люблю ли я его вообще? -а то ли это что мне нужно. Не скрою иногда и от меня можно услышать фразы в таком ключе. Но почему ни один из нас не задается таким вопросом " а счастлив ли человек, который со мной?", "а все ли я делаю, что бы ему было хорошо?" и так далее. У меня даже была мысль устроить что-то типа флешмоба - хотя бы один день пытаться целенаправленно сделать счастливым человека рядом. Но на идее так все и заглохло, см. пункт 1.
3. 16 аркан (воздаяние, карма). Если считается, что при совершении поступков важнее всего мотивация, то есть не то, что ты сделал, а какие цели ты преследовал. Но при этом все зависит от степени нарушения равновесия системы. Что первично? Ну допустим Вася Пупкин с самыми благими намерениями убил бабушку какую-нибудь. Вернее не какую-нибудь, а ту которая могла спасти пару человек, но так как умерла, то не спасла. Таким образом нарушение равновесия получается сильное, но намерения-то самые благие. Вопрос, насколько сильно шандарахнет Васю Пупкина?

Каждый раз, прежде чем сказать кому-нибудь что-нибудь, необходимо представить, что он расскажет это всем и будете ли вы гордится своими словами? И кому от ваших слов станет лучше. Если никому, то зачем их говорить? Станет ли результатом этих слов какое-нибудь действие или это пустая болтовня? Если "фильтровать базар" хотя бы через такое примитивное сито, получается что разговаривать вообщем-то не с кем и не о чем

Моя осень

Я прекрасно себя чувствую, у меня получается все за что ни берусь, но как-то все это без энтузиазма. Квартира разгромлена все еще, надо шпаклевать, а лень и времени нет. Попытки оформить загранку к отпуску в октябре, кажется не увенчаются успехом. Попытки выйти замуж тоже с треском провалились. Ну и ладно. Хочется домик, а это значит, что надо опять гнаться за баблом и менять работу. В общем сама не знаю чего хочу. Зато я замечательно научилась не нервничать. Вот. Только ворчу много. Иногда мне кажется что эта апатия из-за того что отвалилась тяга к алкоголю (осталось бросить курить и можно начинать резать младенцев по ночам), иногда из-за того что я совсем не гуляю. Или из-за того что ничего не делаю просто так. А в жизни важно делать простотаковые вещи, иначе так и в машину превратится недолго.

Лежу в больнице. Внутри такое странное сочетание покоя, сумятицы и тихой истерики. Всегда хотела узнать что чувствовали герои "Достучатся до небес". Выберусь отсюда и двину на море. Аццкая переоценка ценностей.