В последние пару недель наружу лезет накопившая усталость, я хожу по стенкам и постоянно хочу есть и спать. И еще очень сильно раздражаюсь от этого. Я вообще когда уставшая, оказывается, монстр какой-то. Именно по этому оказывается Андрюх не любит когда я перетруждаюсь. Потому что мое раздражение, несмотря на самоконтроль, равномерно размазывается по тем, кто находится рядом. А ето порождает карму. А карма незамедлительно херачит меня. И я раздражаюсь еще больше. Для выхода из этого замкнутого круга надо всего лишь расслабится, отдохнуть и побыть одной. Поковырятся в причинах. При разборе полетов один из обнаруженных неприятных моментов - это периодически появляющаяся зависть к женщинам, которые могут себе позволить читать книжки, шить, творить, заниматься собой, а не херачить как проклятые как это делаю я. Но с другой стороны это мой собственный выбор, если я плюну, то моя жизнь не улучшится. Ремонт сам не сделается, деньги не заработаются, машина не отремонтируется, баня не появится и т.д.
В общем прорвемся. Июнь у меня всегда тяжелый, в июле отлягет.

Как я уже когда-то замечала, одежда отражает внутреннее состояние души. Если 3 года назад я одевалась исключительно в черный и кожу, то сейчас хочется чего-то легкого шелкового, простого и яркого. Лето как-никак и я в сущности счастливый человек.
Мне подарили мандариновое дерево. Мы подобрали на лечение очередного кошачьего заморыша. До отпуска чуть больше месяца.

У нас во дворе на месте спиленных в прошлом году тополей отгрохали немаленькую такую парковку. Наблюдаю за развитием событий с места и из окна. Исходя из моих наблюдения проявляется некая схожесть поведения людей в жизни и на парковке конкретно. Наверное замечали: подъехал аккуратный человек, встал прямо и за ним тянется ряд параллельных машин. Кто-то пытается выровняться, у кого-то не получается, а кому-то по жизни наплевать. И вот за следующим выстраивается ряд уже ровняющихся по нему, пока кто-то еще не надумает встать по-своему. Первые два дня сосед, который успел стать первым пользователем, ходил и говорил как кому припарковаться, чтобы все было аккуратно (разметки нет). Потом видимо ему надоело и теперь там такой хаос, что ни заехать ни выехать. Забавно.
А мне как-то тяжело последние два дня, что-то давит, откачивает энергию и я еле-еле держу себя в руках и то не всегда, чтобы не скатится до неосознанных реакций.

Просматривая свою ленту вконтакте я поразилась контрасту:
-Про то как обижают ветеранов и кто-то пытается им помочь, приют просит помощи по лечению очередного искалеченного животного, волонтеры воплотили мечту умирающей от рака 14летней девочки и дали ей перед смертью пофотографировать людей.
-И тут же, сразу после этого: какие тренды модны в этом сезоне, техника "как получать все что ты хочешь", брендовые часы по распродаже всего за 10-20 тыс. рублей.
Как будто два разных мира.

А я все ползу в сторону Тиферета через башню. Нахождение в 16 аркане предполагает то, что вся внутренняя гадость бъет по тебе сразу и незамедлительно, таким образом реализуется стремление к безупречности.
"-Ой, что это меня тут кольнуло?
-Зависть.
-А чему я завидую?
- Нет, уже не деньгам и тому что есть у человека. А внутренней свободе.
-А почему ее нет у меня?
-Действительно, почему?"
И меня приводит в контролируемое бешенство количество стереотипов в моей голове и то, как я за них цепляюсь и нахожу этому оправдания. То как я серьезно, "по-взрослому" начала относится к жизни. Дети, деньги, карьера- "большие планы на будущее- сильнодействующие, быстрогубящие..." Дети- будут, когда будут. Когда я по какой-либо причине не выпью таблетки. Деньги? Сколько есть, столько есть, на жизнь хватает. Карьера? Или меня когда-нибудь повысят или мне все здесь опостылет раньше и я уйду в другое место. Чего обо всем этом этом думать? Все равно будет как будет. А может я просто соберусь и уеду куда-нибудь. И будет по-другому. Но тоже как-нибудь будет.
Воооттт.

Когда я смогу полюбить понедельник, я смогу всё...
*Хоть в нирвану, хоть могущество, потому что это верх контроля над эмоциями.*

Пишет  | PATRIOT |:

лабиринт
Сотни тысяч кривых поворотов,
Лабиринты из стен и заборов.
Кто-то ловит такси до работы,
Кто-то дочь провожает до школы.

Если сверху смотреть - муравейник,
Каждый занят своими делами.
Человеческих душ - заповедник,
Ограждённый бетоном и сталью.

читать дальшеВажным словом зовут себя - Люди!!!
Веря в громкое слово Закона.
Размножаются, спорят, воюют
За надёжной оградой загона.

Я во многие двери стучался,
Но нигде не давали ответа.
Всем спокойнее сдесь оставаться,
Только шепчат : -" А выхода нету!!!"

Лабиринт нескончаемых улиц,
Паутина истоптанных лестниц.
Все вокруг от меня отвернулись.
-"Не похожий на нас!? Стой на месте!!!"

Не попрёшь на толпу - враз задавят,
Закидают камнями упрёков.
С детства крепко засело в программе
Верить в бред электронных пророков.

Собирутся под вечер у окон,
Ждут когда же для них включат звёзды.
Жертвы личных проблем и пороков,
-"Всё с начала начать? Слишком поздно..."

Прокаженным скитаюсь по свету,
Как могу, берегу пламя Веры.
Только Выхода, видимо нету,
Чтож, придётся сквоз стены, наверно...

URL записи

На улице ощущение назревания грозы или даже целого урагана. Ррр, как мне это нравится. Темно серое небо как будто наваливается на плечи. Сопутствует размышлениям. Сейчас ходила в магазин за жрачкой и слышу как везде по углам матерятся: мужики сбившиеся в кучки в честь пятницы, понтующиеся неблагополучные подростки, дородные тетки. И на таком контрасте девочка-продавщица с гидроперильными волосами, читающая потертую книжечку "Лолита" Набокова. Сама я последнее что читала это "Маленький принц" (не считая технической литературы). Я вообще очень редко в последнее время читаю, а жаль. Так вот меня поразил контраст того языка, пусть даже в переводе, по сравнению с тем как пишутся книги сейчас, как мы общаемся. Витьеватые переливчатые фразы, передающие описание природы, ощущений от момента, позволяющие закрыть глаза и представить, прочувствовать все. А сейчас таким мелочам не придается значения. Только действие, резкие, результативные. Так мы сейчас и живем, все несемся куда-то, не обращая внимания ни на мир вокруг, ни на чувства.
Обнаружила в себе еще один недостаток, от которого надо избавляться. Я ну очень люблю все драматизировать. Раздувать из мухи слона. Перед каким-нибудь несущественным траблом я могу причитать пол часа, все усложнив и не рискуя приступать, а потом взять и исправить его за минуту. Очень смешно со стороны смотрится.
Еще у меня уже начинает что-то типа материнского инстинкта просыпаться. Я смотрю на мелких и тоже вроде хочется. А вроде и в люди выбиться хочется, карьера, деньги. Все-таки ребенок - это конец много в жизни. И вот оно у меня внутри спорит.

Я решила вернутся, так как дневник вела всегда в первую очередь для себя, потому что иногда важно вспоминать кем ты был что бы понять кем ты стал.
Жизнь странная штука.
Она такая простая и мы умудряемся сделать ее такой сложной.
Те у кого еще остались силы и какие-то желания так отчаянно пытаются сломать систему, не понимая, что она у них в голове, а не снаружи. И сколько ни разбивай зеркало, то что оно отражает не изменится.
Невозможно- это значит что у меня или кого-то не хватило сил, желания, упорства это сделать. И тот, у кого их хватит изменит это суждение.
Будущее не существует... или оно предопределено. А это значит, что в любом случае нет смысла о нем парится.
Каждый день мы теряем себя в программах, которые мы или общество выбираем. Кофе, сигарета, дорога на работу, работа-обед-работа, дорога домой или на тренировку или в бар. И с каждым днем этот автопилот обретает все большую власть над нами. Это не значит что надо не работать ил не пить кофе, просто это каждый день должно быть желаемо, осознанно и каждый раз по-новому. Иначе все наша жизнь сократиться до одного... простите, до двух... дней: рабочий и выходной. И опять же таки это все решается при помощи умелого управления нашими мозгами, которыми мы к сожалению часто забываем пользоваться, я уж не говорю про то, что слушать душу.
ПС: все эти советы я написала исключительно для себя, чтобы, когда бытовуха в очередной раз захватит меня, вспомнить кто я и зачем я здесь.

Кажется ко мне подбирается псих. До этого сил не было, а тут я почти выспалась. На работе от меня требуют "пойди туда не знаю куда, найди то не знаю что". Организацию переименовывают и от меня хотят чтобы я поменяла эцп. Официально все это еще не оформлено, казначейство требует пачку документов, связанных с переименованием, в которых я ничего не понимаю, всякие уставы, договоры, какие-то бумаги о финансировании, обмене данными. Никто мне ничего сказать не может про то в каком состоянии эти документы, и какие конкретно они нужны, но сделать это надо "вот прям щас" иначе пропадет несколько миллионов и виновата буду я. Бррррр!!! И вообще опять бумажная работа занимает 70% моего времени. Ну нигде админы не отвечают за счета в страховые, составление договоров, написание должностных инструкций и тд. А я особенно ненавижу часами дозваниваться до какого-нибудь гос органа и быть посылаемоей по 50 телефонам по очереди и получая абсолютно противоречивую информацию.