В общем сижу я тут наконец-то с ногами в тазике и чаем в коньяке и наслаждаюсь вечером пятницы. Чтобы вам рассказать, дорогие мои?
эзотерическая фигняну во-первых. Сегодня днем опять был жесткий накат. Что-то часто в последнее время. Что такое накат? В наших кругах так принято называть некое внешнее воздействие, которое как правило нарушает внутреннюю гармонию. Поток негатива. Короче говоря, вот работаете вы, все как обычно, вроде ничего не случилось, а вдруг находит такое чувство тоски, боли, безысходности. И мозг (эго) тут же начинает находить этому оправдания. "Денег нет, оно меня не любит, меня не ценят, жизнь гавно" и т.д. У кого какая тема больнее. так можно дойти вообще до ручки, или до слез как минимум. Со слезами или истерикой все это дело выводится. Я ощущаю это на уровне энергетики, болевыми ощущениями в анахате и блоком в вишудхе. Сегодня не дала эгу раскрутить это и попробовала переварить. Слишком противно для меня. После этого болела голова и подташнивало. Это проявление негативной энергии на физическом уровне. Откуда оно приходит - не знаю. Что делать тоже. Блочиться тяжело, да и есть ли смысл? Зачем-то оно же надо. наверное чтобы вытаскивать все наши болячки и тыкать в них носом. Спасает только осознанность. У меня сегодня эго напирало на то что женщина не должна так жить - мне не у кого просить помощи и некому даже рассказать о своих проблемах. Я глобально одна и рассчитывать могу только на себя. Но это все фигня. Бывает и хуже. Меня больше волнует вопрос "остались ли у меня свои эмоции" или я просто ретранслятор тех настроений, которые витают в воздухе?
во-вторых я все ругаюсь на себя, что я так и не научилась верить знакам мира до конца. Ну вот если нужный автобус не приходит пол часа, если он по дороге застрявает в пробке, елси я почему-то по ошибке выхожу раньше и уже сильно опаздываю. Ну вот зачем туда все равно переться, чтобы просто поцеловать двери? И дофига подобных случаев. У меня вообще очень неплохая чуйка ближайшего будущего, но я так и не научилась верить.
Я хочу стать солнышком, которое будет освещать жизнь окружающих, но меня на это не хватает. Вот есть же люди, которые могут одной фразой изменить что-то в людях. Я сейчас работаю с пареньком, с которым вместе учились когда-то. Недолго. Не виделись лет 6. Он мне однажды сказал "зачем ты ноешь? ты хочешь чтобы тебя пожалели? жалость унижает. Ты уверена, что оно тебе нужно? Ты же сильная". И это врезалось мне в память наверное на всю жизнь. И вот на днях я ему рассказываю о своих планах. И добавляю " ну это если все выгорит, слишком сложно, слишком много если." И он мне говорит " у тебя все получится. У ТЕБЯ ВСЕ П-О-Л-У-Ч-И-Т-С-Я". И я думаю, да действительно, о чем это я? Фигня какая, конечно получится, иначе и быть не может. Надо учится поддерживать людей. Многим только этого и не хватает.
Я учусь контактировать с людьми. Для меня это всегда было проблемой. Оказываясь рядом с малознакомыми я замыкаюсь в себе. А вот когда уже попривыкну начинаю наглеть. А потом и объединять всех вокруг себя. Я это называю "вить гнездо", обустраиваюсь в новой обстановке.
Я научилась деловому общению и решению проблем. Я избавилась от своих страхов. И я больше не буду добиваться мужиков. Пропал охотничий азарт. Или может зима просто? Или я уже свыклась со своим одиночеством и крест на себе поставила в этом плане? хз. Смотрю я на тех кто мне вроде как нравиться и понимаю, что мне впадлу даже пальцем пошевелить, чтобы они внимание на меня обратили. Наверное, я просто начала наконец-то ценить себя больше, чем все эти мимолетности.
И я понимаю как же я все-таки сильно изменилась за эти полтора года. При чем начато это все было всего лишь потому что небезразличный мне на тот момент человек плюнул в лицо "люди не меняются". И очень хотелось назло доказать ему, что он не прав. Сейчас я правда уже не испытываю потребности бежать и показывать ему это. Того что произошло мне достаточно.