Юпитер, ты сердишься. Значит, ты не прав. (с)

Нас очень много всего раздражает в мире. Нас расстраивают изменения погоды, у нас ломается техника, рушатся планы и ожидания, но больше всего нас расстраивают окружающие люди. Мы тратим всю свою энергию на то, чтобы злиться, ругаться, переживать. Накрылся поход в кино, не приехал любимый человек, потерялся плеер, а вот эта сука уже второй день приходит в офис с такой пафосной мордой, что треснуть хочется. А родители? Покажите мне хотя бы одного человека, которого никогда не бесили родители. Или, например, какой-то человек, оказавшийся в твоем кругу общения...
С этого всё и началось. Мне никогда раньше не приходилось задумываться по-настоящему о том, что и почему меня раздражает. Я думала, что именно я - хозяин своего мира, и, значит, всё должно быть только так, как я хочу. Вокруг меня не должно быть неугодных людей, планы обязаны быть нерушимыми, истины - незыблимыми, мир - не двигаться. Но в жизни так не бывает. Рядом всегда оказывался кто-то, кто меня ужасно бесил. Иногда, при особо долгом и тесном контакте, доходило до того, что я представляла, как смыкаю руки на шее этого человека, и косточки его прекрасной шеи хрустят и ломаются. Иногда я ссорилась, доказывала свою правоту, переставала общаться, уезжала в другой город. Это проще всего - сбежать, или любыми способами прекратить и свести к нулю общение, когда не нужно думать, понимать и что-то делать.

Но неизбежно наступает момент, когда бегство становится невозможным. Или оно уже использовалось настолько часто, что ты просто стоишь перед пониманием бесполезности этого действия. Надо делать что-то другое. Надо думать как-то иначе. И вот в этот момент ты вдруг оглядываешься вокруг и понимаешь: это всё - я.

читать дальшеВсю жизнь я слышала всяческие мудрые изречения о том, что каждый получает по его заслугам, что окружающий мир - это отражение нас самих, бла-бла-бла... Головой я понимала это всегда, но мои действия говорили об обратном, и каждый раз я расстраивалась, когда что-то шло не так, и в моем мире становилось много "дебилов". Но вот уже неделю я в каком-то диком просветлении хватаюсь за голову, потому что мне удалось действительно понять, что называется - всем сердцем, что это всё - действительно я.

Я увидела себя в каждом человеке, который оказывается рядом со мной и встречается мне на пути. Я увидела себя в родителях, друзьях, в той, на чьей шее я мечтала хрустеть костями, в тех, кто бесит своей рожей на работе, в тех, с кем я принципе считала невозможным какой-либо нормальный диалог. Я стала общаться с ними, и ужаснулась еще больше. Всё то, что я ненавидела в себе, всё то, что мечтала искоренить, что не любила, что осуждала по тем или иным причинам - всё это я нашла в них. И тогда я поняла, что они - отражение меня, отражение не только того, что я хочу искоренить, но и того, чего мне не хватает, и ненавидеть их, пытаться убрать их из своей жизни - это то же самое, что ненавидеть и пытаться убить себя. Мне казалось невозможным полюбить пьянствующих придурков, накуренных трупов на полу в чьем-то коридоре, невозможным полюбить тех, кто никого, кроме себя не слышит и постоянно доказывает свое мнение, тех, кто всё время борется со всем миром и ненавидит его, кто утвердает, что ему никто не нужен, кто пафосно поднимает нос и проходит мимо... как можно полюбить их всех, как?

Ответ оказался очень простой: примирившись с собой и перестав отрицать. Когда в твоем мире появлется раздражитель, какой угодно - от плохой погоды до мамы, которая вечно стоит над ухом и требует вымыть посуду немедленно, - это значит, что мир сигналит тебе. Он говорит: "Чувак, смотри, какая хуйня! А ведь у тебя такая же!" или "Чувак, ты бесишься, значит, в тебе это что-то задевает. Подумай об этом". Мама с детства, обращаясь ко мне, говорила: "Юпитер, ты сердишься. Значит, ты не прав". В ответ я сердилась еще сильнее, но теперь я, пожалуй, считаю это главной мудростью мира.

Я смотрю на людей, закрываю глаза и пытаюсь понять. Они бесили, бесят и будут бесить - от этого никуда не деться. Для того, чтобы достигнуть настоящего просветления, придется очень много работать. Но суть в том, чтобы понять: все, кто есть вокруг тебя - не случайны. Они пришли, чтобы что-то показать нам. Они пришли ткнуть нам на нас самих, ткнуть на наши дыры, на все наши слабые места... а еще они пришли передать нам силу. Каждый человек несет в себе что-то в зависимости от своей самобытной индивидуальности. Это его сила, его энергия, что-то такое, что только его и что только он может передать. Некоторые люди разрушают, некоторые выводят за границы, некоторые показывают чудеса, другие обладают умением связывать, находить, показывать, проводить... мы все кучу всего умеем, причем, зачастую не только что-то одно. И мы передаем это окружающим так, как можем. Многие боятся нас, таких, кто-то боится перемен, которые чувствует в каком-то человеке, кто-то боится и не хочет чудес, кто-то до ужаса дорожит своей крохотной вселенной и просто никого туда не пускает. Но человек здесь. Он пришел, чтобы мы его пустили в свой мир и чтобы он там, если понадобиться, к чертям всё разрушил. Мы потеряем что-то очень важное, возможно даже - себя, если не пустим его и продолжим закрываться. Каким бы он ни был и чтобы в себе ни нес. Если он пришел - значит, нам это нужно или по каким-то причинам мы его притянули, и это повод разобраться в этих причинах.

Недавно у меня произошло путешествие в свой мир. Я вышла из дома с рюкзаком за плечами и решимостью столкнуться со всем, что я увижу. И там было очень много всего. Было много говна, людей, которые всю ночь долбили музыку, плюя на всех и вся, каких-то уродов на машинах, был мелкий мусор и внезапное стекло в песке. Были полубухие и постоянно ругающиеся люди рядом со мной. Я еле сдерживала свое раздражение и расстроенность, но каждый раз я повторяла себе, что это - я, это мой мир, и всё, что я вижу, является отражением меня. И я понимала и принимала это, я видела, как я могу с этим работать - с теми недостатками в себе, которые показывают мне другие. И скажу вам, что помимо говна я видела много хорошего. Музыканты в электричке, парень с гитарой в свете закатного солнца, который пел так, что я готова была бросить все вещи и уйти за ним на край света, и до сих пор ищу песню, которую он пел, но не могу найти. Была бухая вдупель семейная пара, которая методом отнимания рюкзака заставила меня пересесть к ним и хотя бы последить за игрой в карты, если уж я не хочу играть. Они были очень смешные и хорошие на самом деле. Была дико прекрасная природа, надувная лодка через Волгу под звездным небом, какой-то огромный кусок из космоса, упавший прямо над Жигулевскими горами среди ночи, кристально чистая вода и необыкновенной красоты пляжи... и человек на станции, который подарил мне самое необходимое на тот момент - бутылку воды. И всё это тоже была я, это всё тоже было во мне.

Я всё еще позволяю себе раздражаться и не принимать очень многое и многих. Позволяю себе ненавидеть, осуждать, отрицать и отворачиваться вместо того, чтобы принять и полюбить. Это очень тяжелый и долгий процесс, и каждый раз, когда покажется, что всё, в этом ты уже достиг просветления, внезапно появится кто-то, кто скажет тебе: "Нет, чувак, смотри, как я тебя раздражаю, тебе же так и хочется со мной поругаться!" И ты снова и снова учишься познавать дзен и принимать мир и себя. Раз за разом. Потому что... как иначе?